K**

每年到六月都会特别开心，学校结束了，生日要来了，夏天要开始了。今年的愿望异常简单，只想要在生日那天可以好好睡一天觉，没有人烦我。发现人到一定年龄，要的东西越来越少，不再许愿说想要爱情、金钱或变漂亮，当那些东西都得到后，现在的我是开心的。他说在生日那天要给我惊喜，心里是怕的。害怕失望。在任何事物前加上惊喜两个字，期望就会特别高。怕他会送我一些奇特的事物。因为物质上我没有任何需求。他曾经问我生日想要什么，我说想要很多很多很多的烟。他说就这样？我说是。我猜他会送我一些和戒烟有关的东西。

喜欢听蔡健雅的歌。她的声音不像王菲那样单薄，不像陈绮贞那样娇滴，有自己的味道。听起来像是个会弹吉它，抽很多烟，写歌的女子。她的歌都是冷漠的无力的纪念过去的爱情，看过去的人。平淡，很少有起伏，不像A-Mei那么有力量，却把每个故事讲得楚楚动人。她有种经历过很多磨练的特质，很少有人能复制。正因为这样，她的歌会让你泪流满面，而在别人唱过之后就显得平淡无奇。纪念。陌生人。达尔文。深信不疑。思念。忘了。无底洞。下次爱情来的时候。夜盲症。依赖。Beautiful Love。Is It Over Now。她的独特，是要慢慢察觉的。

我很少写关于他的事。现在的男友。很多人以为我不爱他，不在乎他，所以很少提起他。其实不是。只是我们的故事，不知道该从何说起。我对他的依赖，是就连我自己都清楚，如果没有他我没办法function。他把我当作老婆。我们在一起有种老夫老妻的感觉。有点可怕，却很有安全感。我们都曾经用尽全身力量地去爱过一个人，所以知道彼此都已经没有力量和能力再去那样年少轻狂的爱一个人了，所以原谅了彼此，所以觉得现在拥有的已经足够。

想找到一个可以携手过一辈子的人，当老到走路时没办法直起身子、全身颤动的时候，可以挽着一个同样年迈的人，走完剩下的路。每次看到那样一对很老的老人的时候，会很羡慕。觉得年轻时不顾一切地去爱，就是为了找到一个那样的人。很怕最后，没有人陪伴。他知道我很怕老，总是会指着一些中国老太太，和我开玩笑的说，有一天你也会变那样。我问他说，到那一天，你会在我身旁吗。他笑笑，认真地看着我说，等你老到那样的时候，我已经不会在这个世界上了。我的眼泪就那样悄悄地从眼角滑下。

“后来，我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去，消失在人海。

后来，终于在眼泪中明白，

有些人一旦错过就不在。”

有时候会不禁想说，如果那时候懂得像现在一样去爱一个人，懂得去宽恕，懂得去相信，如果那时候在说出让自己后悔的话之前可以体谅一下他的感受，如果那时候可以不那么执著于自己的想法，也许就不会错过那些会真正用心爱我们的男孩。

后来，在她开始对每一段感情认真之后，在她用生命去爱过一些人之后，在她被那个人劈退之后，在她的心被撕碎之后，在她看过了多少个饥渴的男人赤裸的身体之后，在她再次遇见了一个用心去爱她的男子之后，在他向她求婚之后，在她答应之后。

如果现在的她和过去的他们在一起，会少一些伤痛，多一些理智。可是不会再有那种飞蛾扑火的爱情。那种爱是瞬间的，像火苗一样，不经意地被点燃，风一吹及熄灭。只剩下一堆沉隙。然而真正的勇气，是去寻找最平凡的幸福。

“永远不会再重来，

有一个男孩，爱着那个女孩。”

原来只以为它是另外一个中国人copy别人的无聊网站。没想到上面，承载着我所有的过去。

随便输入几个名字，找到了好多人，其中有认识了十四年的朋友，有第一个喜欢的小男生，有我一辈子的第一个好朋友，有不停吵架的同桌，有第一个男友，有死党，有初中的姐妹陶，几乎有我前半个人生中的所有人。

其实每个人都变了，都是现在这个年纪应有的样子。

我很高兴，能在得知我男友批腿的今天，能和那些失去联系了这么久的朋友讲到话，看到他们现在的样子。It reminds me of something good in life, u know。

p.s. Let's keep in touch, shall we?

p.p.s. I heart my city!

“多麽愚蠢是我。多麽愛你是我。我已不能回頭。天，你要傷我多久。”

才發現愛了這麽久的人，居然完全不是我想的樣子。應該説是完全相反。我只是呆呆的看著窗外，不知道該說什麽。太晚了，我已經不能不受傷地全身而退。只是偶爾會覺得說，有那麽多人說我很美，說想要變成我，可是在你們眼中的我，是不是她的男友應該是一個用生命去愛她的人呢？如果我真的想你們說的那麽美的話，我應該有一個像他那樣對我那麽不好的男人嗎？

他像是一種毒，讓我high，讓我上癮。如果你用過任何一種毒品的話，你就會知道，那個過程是痛的，最後，好像靈魂從身體中飛出來，從天花板上俯視下面，身體完全沒有重量的感覺。我上癮太深，戒不掉。

“我愛過了你，心永遠在那裏。”

慢慢長大，發現對於愛過的人，心裏總會有一塊是留給他們的。因爲這樣，每次愛上一個人的時候，那份愛就會少一點。直到有一天沒法再愛上一個人的時候，不要後悔。

心裏面的空間是有限的，所以愛是有限的。

初一的時候，愛著班裏最高最帥很會打籃球的那個男生，每一刻都在想著他，每一秒都在悄悄注意著他，卻不曾發現他那時候也一樣偷偷地喜歡我。那時候的我以爲，如果能被他愛，我可以放棄整個世界。如果用一種顔色來形容那段感情，會是紅色，最鮮豔最刺眼的紅。直到後來他悄悄得和我最好的朋友拍拖。是愛情把我從少女變成巫婆的。那是我第一次做第三者。

其實我們都沒有錯，只是愛錯了人。從那時候之後，開始交新的朋友，和一些奇奇怪怪的男生在一起。直到14嵗的時候，我的一個朋友和交往了一年的男友要分開，她不愛他了，便找了很多理由要分手。她給了他我的電話，説是她新換的手機，他不斷打來我都沒接過。她離開后，他發短信給我，說他早就不愛她了，只是想守住那個承諾，那個到畢業前都一直要在一起的承諾，可是沒想到她這麽快就放棄了。卑微地，我就那麽愛上了他。那份愛是橘黃色的，像是紅色的T-shirt泡過水后剩下的暗暗的顔色，不鮮豔，但卻長久。

很多人不知道，曾經在我們那個學校沒有人不認識他，沒有一個女生不想做他的女朋友。就在他最受歡迎的時候，我是他女朋友最好的朋友，她每次被欺負我都會站出來罵他，他們每次吵架我都會跑去叫他和她道歉，他們每次寫情書我都會幫他們遞。他覺得我是對朋友很好，很直接的女生。就在他後來風光盡失女朋友跑了的時候，他失去了所有的朋友，曾經嫉妒過他的男生們聯手來孤立他，我是唯一陪在他身邊的。

聽説他現在過得很好，像那個時候一樣受歡迎。聽説他開始學習了，聽説他看起來像個好學生。我一邊熬夜，叼著煙，想說，我們真的是在不同的地方。可是我心裏，縂有一塊是留給他的。

做很多事情都有第一次。現在的男友，是來自于一個黑皮膚的種族。一開始的時候，我以爲這不會是個問題，因爲我看一個人的時候，原本就不會先看他是什麽顔色。而且愛，不應該因爲顔色不同就奪走發生的權力。可是我承認我錯了。愛是有責任的，如果兩個人不被家人容許，如果身邊有朋友因爲我們信仰不同而不看好我們，如果不能得到祝福，又哪來的幸福呢。

我覺得就好像被老天賞了一個很大的巴掌。它在笑我說，看吧，誰叫你想要改變世俗的。

我現在，好像是站在颱風的中心，雖然風平浪靜，可是踏出去就會喪失性命。慢慢的，我都不在嘗試想要衝出去了，呆在這兒挺好的。有些問題，就留給那些比我們智慧高深得多的人或神去處理吧。只想要好好愛著他，像一個女友應該對男友那樣。因爲愛是一種責任，也是一個承諾。