其實這個blog就只有你一個人在看，只是我習慣了在晚上打開Windows Writer，來這裡寫一些不會對任何人說的話。我不會輕易對一個人敞開心扉，如果有人問我過得好不好，我會説我很好，如果有人問我和男朋友怎麽樣，我會說我們很幸福。我喜歡幸福這個詞，它夠虛幻，沒有一個標準。

我很少說稱讚你的話，因爲我一直覺得你很清楚自己的好，你算是我認識的人中最有自信的女生了，你懂得愛自己，珍惜自己，這點讓我嫉妒。有時候我會問自己，爲什麽不像你一樣站出來為自己講話，反駁那些傷害自己的人。我一直在找那個可以愛我保護我的人，可是就像很多人說的，要想要找到那個人必須先懂得自己愛自己保護自己。你做到了。

有時候想想我們在AY的那些日子，是簡單而溫暖的。那些年就這樣過去了。我一直不懂爲什麽每次我真的去參加你們教會的活動會讓你那麽開心，那種表情就好象是你帶了男友回家見父母，被你父母稱讚說他是個好男生的感覺。Anyways, it's nice to know that I once made someone happy。

每次我看見小眼睛男生的時候，我會想說這是Aina的菜。每次我看到"So You Think You Can Dance"的時候，我會想到Aina曾經喜歡過那個show喜歡過跳舞。每次我看見長得不漂亮又沒什麽style的女生的時候，我會想到如果是Aina她會和她們聊聊天發現她們原來在某方面很厲害。我已經不是以前的那個Karen了。我現在不常罵髒話，抽很多的煙，每天用一些可以讓我high的東西去逃離那些痛。可是儅我每次想起Aina，我想起那時候那個完整的自己。

p.s. 我知道我的世界一直都只有我一個人。可是謝謝你，曾經想要進來。

這种自殘性的愛究竟是爲了什麽。

房間裏靜靜的，聼著他在電話那頭反反復復地講著同一件事情，她一直安靜，再想不到要說些什麽。儅愛一個人愛很久，對他很熟悉，在那份愛消失之後，好像身邊少了些什麽，好像隨著那份愛的離去一部分的自己也就這樣漸漸淹沒了。愛了這麽久，愛得這麽痛苦，到底是爲了什麽。

他說他買了房子，簽了字。他說他終于得到了所謂的property。他說你不為我覺得高興嗎。這一切和她又有什麽關係。她知道他不會娶她。她知道她永遠也進不去那房子。在她身上固執的角落裏有那麽一個小小的傳統的聲音一直在呢喃說，他不想娶她，爲什麽要和她拍拖。雖然不喜歡一個人，她更沒辦法忍受像現在這樣被晾在一邊挂著女友的牌子。

值得慶幸的是，長大以後再也不會輕而易舉地為一個陌生男生動心。懷念的是，那份熱情。

他說，我不相信婚姻，我不想被捆住。我們可以在一起十年二十年一輩子，可是我永遠不會娶任何人。她的眼淚默默地從眼角滑下。她不懂他爲什麽不能像平凡的男人一樣，到一定年齡組建一個家庭，過平凡的生活。自由，到底有多重要。

他們曾經一起看過那個電影，玻璃之城。一對愛了一世的情侶。同居，分別有自己的家庭，相識長過二十年，分分合合，心裏一直為對方保留著位置。他們，在新年那天，一起離開了這個世界。整部電影她從頭哭到尾，難道愛情最完滿的結局就是一起離開這個世界嗎，爲什麽不可以就和愛的人結婚生子一起老去呢。

他討厭看到她掉眼淚。他討厭看到她的脆弱。正是那時候，她明白了。他和她在一起只是爲了玩得開心，他搶到了那個很多人都夢寐以求的女孩，僅此而已。他不是那個會保護她的人。他不是那個會一輩子在她旁邊，在她打不開罐頭的時候幫她開罐頭的人，在房間裏有蟲的時候幫她打蟲子的人，在她生病的時候能幫她倒杯水的人，在她哭的時候能把她眼淚擦干的人。他不是她在尋找的人。

有些愛，明知道沒有未來，但可以選擇就這樣過一輩子。有些人，對不對不重要，愛不愛不重要，是要看他誠心不誠心。愛是脆弱的。人也是脆弱的。

忘不了那個電影裏，舒淇坐在黎明的車上，露出的那個滿足的笑容。在愛上這個男人二十幾年后，在死之前。那個笑容，是因爲覺得足夠了嗎，是因爲覺得該做的都做了嗎，是因爲沒後悔過愛上眼前這個男人嗎，是因爲不想再分開了嗎。

每個女孩在尋找的，不過都是同一种人。英俊的外表，高挑的身材，有發展的事業，壯觀的下體，善良的心。畢竟這個世界上還有六十五億人，在某一個角落，總會有一個人，會想要好好愛我們的吧。

哈利路亞。

星期三，晚上八点，天色刚刚暗下来。她一个人，坐在床上，开着小台灯，看着手机，光着身子穿着他的外套。上面满是他的味道。十年后会不会还是这样，被他的气味和自己的寂寞包围着，一个人，想念着很远的他。时间，真的会让一切痊愈吗？虽然心里知道答案，可是想到会有那样一天，看着他，像看着过去每一个爱过的男人一样，除了那份熟悉再也没有别的感觉的时候，心里有份无限的凄凉。每一个人都会有美好的结局吗？每一个人都会有人陪着走完一生吗？只希望上帝守护着每一个孩子这句话是真的。只希望世界可以再公平一点，让每个人都得到幸福。

爱，有过高潮，就算是足够了吧。被他紧紧抱着的时候，被他捧着脸说你真的好美的时候，被他亲在额头的时候，被他远远望着的时候，被他保护的时候，那些记忆现在想起来好像是被蒙上了一层纱，要很努力很努力的才能想起。两个人，就算距离再近，心还是远远的。他，永远都不会知道，她原来是那么的爱他。她为了成全他，曾经拔掉身上的刺，躲回冷冷的壳，远离人群，远离幸福，远离爱，远离快乐，脸上带着完美的笑容，假装的美好。她，连自己也不明白，为什么做了这一切。女孩子，如果真的陷入爱情，就会变得卑微。

也许爱情的美好，就是那份抓不到的真实。

p.s. 也许十年后，她还会在同一个地方，孤独的，爱着一个人。别无所求。

“我一个人吃饭旅行到处走走停停，

也一个人看书写信自己对话谈心，

只是心又飘到了哪里，

就连自己看也看不清，

我想我不仅仅是失去你。”

宝贝，随便你要怎么过，只要你开心就好。我无所谓。即使要一个人。

每年到六月都会特别开心，学校结束了，生日要来了，夏天要开始了。今年的愿望异常简单，只想要在生日那天可以好好睡一天觉，没有人烦我。发现人到一定年龄，要的东西越来越少，不再许愿说想要爱情、金钱或变漂亮，当那些东西都得到后，现在的我是开心的。他说在生日那天要给我惊喜，心里是怕的。害怕失望。在任何事物前加上惊喜两个字，期望就会特别高。怕他会送我一些奇特的事物。因为物质上我没有任何需求。他曾经问我生日想要什么，我说想要很多很多很多的烟。他说就这样？我说是。我猜他会送我一些和戒烟有关的东西。

喜欢听蔡健雅的歌。她的声音不像王菲那样单薄，不像陈绮贞那样娇滴，有自己的味道。听起来像是个会弹吉它，抽很多烟，写歌的女子。她的歌都是冷漠的无力的纪念过去的爱情，看过去的人。平淡，很少有起伏，不像A-Mei那么有力量，却把每个故事讲得楚楚动人。她有种经历过很多磨练的特质，很少有人能复制。正因为这样，她的歌会让你泪流满面，而在别人唱过之后就显得平淡无奇。纪念。陌生人。达尔文。深信不疑。思念。忘了。无底洞。下次爱情来的时候。夜盲症。依赖。Beautiful Love。Is It Over Now。她的独特，是要慢慢察觉的。

我很少写关于他的事。现在的男友。很多人以为我不爱他，不在乎他，所以很少提起他。其实不是。只是我们的故事，不知道该从何说起。我对他的依赖，是就连我自己都清楚，如果没有他我没办法function。他把我当作老婆。我们在一起有种老夫老妻的感觉。有点可怕，却很有安全感。我们都曾经用尽全身力量地去爱过一个人，所以知道彼此都已经没有力量和能力再去那样年少轻狂的爱一个人了，所以原谅了彼此，所以觉得现在拥有的已经足够。

想找到一个可以携手过一辈子的人，当老到走路时没办法直起身子、全身颤动的时候，可以挽着一个同样年迈的人，走完剩下的路。每次看到那样一对很老的老人的时候，会很羡慕。觉得年轻时不顾一切地去爱，就是为了找到一个那样的人。很怕最后，没有人陪伴。他知道我很怕老，总是会指着一些中国老太太，和我开玩笑的说，有一天你也会变那样。我问他说，到那一天，你会在我身旁吗。他笑笑，认真地看着我说，等你老到那样的时候，我已经不会在这个世界上了。我的眼泪就那样悄悄地从眼角滑下。

“后来，我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去，消失在人海。

后来，终于在眼泪中明白，

有些人一旦错过就不在。”

有时候会不禁想说，如果那时候懂得像现在一样去爱一个人，懂得去宽恕，懂得去相信，如果那时候在说出让自己后悔的话之前可以体谅一下他的感受，如果那时候可以不那么执著于自己的想法，也许就不会错过那些会真正用心爱我们的男孩。

后来，在她开始对每一段感情认真之后，在她用生命去爱过一些人之后，在她被那个人劈退之后，在她的心被撕碎之后，在她看过了多少个饥渴的男人赤裸的身体之后，在她再次遇见了一个用心去爱她的男子之后，在他向她求婚之后，在她答应之后。

如果现在的她和过去的他们在一起，会少一些伤痛，多一些理智。可是不会再有那种飞蛾扑火的爱情。那种爱是瞬间的，像火苗一样，不经意地被点燃，风一吹及熄灭。只剩下一堆沉隙。然而真正的勇气，是去寻找最平凡的幸福。

“永远不会再重来，

有一个男孩，爱着那个女孩。”

原来只以为它是另外一个中国人copy别人的无聊网站。没想到上面，承载着我所有的过去。

随便输入几个名字，找到了好多人，其中有认识了十四年的朋友，有第一个喜欢的小男生，有我一辈子的第一个好朋友，有不停吵架的同桌，有第一个男友，有死党，有初中的姐妹陶，几乎有我前半个人生中的所有人。

其实每个人都变了，都是现在这个年纪应有的样子。

我很高兴，能在得知我男友批腿的今天，能和那些失去联系了这么久的朋友讲到话，看到他们现在的样子。It reminds me of something good in life, u know。

p.s. Let's keep in touch, shall we?

p.p.s. I heart my city!

“多麽愚蠢是我。多麽愛你是我。我已不能回頭。天，你要傷我多久。”

才發現愛了這麽久的人，居然完全不是我想的樣子。應該説是完全相反。我只是呆呆的看著窗外，不知道該說什麽。太晚了，我已經不能不受傷地全身而退。只是偶爾會覺得說，有那麽多人說我很美，說想要變成我，可是在你們眼中的我，是不是她的男友應該是一個用生命去愛她的人呢？如果我真的想你們說的那麽美的話，我應該有一個像他那樣對我那麽不好的男人嗎？

他像是一種毒，讓我high，讓我上癮。如果你用過任何一種毒品的話，你就會知道，那個過程是痛的，最後，好像靈魂從身體中飛出來，從天花板上俯視下面，身體完全沒有重量的感覺。我上癮太深，戒不掉。

“我愛過了你，心永遠在那裏。”

慢慢長大，發現對於愛過的人，心裏總會有一塊是留給他們的。因爲這樣，每次愛上一個人的時候，那份愛就會少一點。直到有一天沒法再愛上一個人的時候，不要後悔。

心裏面的空間是有限的，所以愛是有限的。

初一的時候，愛著班裏最高最帥很會打籃球的那個男生，每一刻都在想著他，每一秒都在悄悄注意著他，卻不曾發現他那時候也一樣偷偷地喜歡我。那時候的我以爲，如果能被他愛，我可以放棄整個世界。如果用一種顔色來形容那段感情，會是紅色，最鮮豔最刺眼的紅。直到後來他悄悄得和我最好的朋友拍拖。是愛情把我從少女變成巫婆的。那是我第一次做第三者。

其實我們都沒有錯，只是愛錯了人。從那時候之後，開始交新的朋友，和一些奇奇怪怪的男生在一起。直到14嵗的時候，我的一個朋友和交往了一年的男友要分開，她不愛他了，便找了很多理由要分手。她給了他我的電話，説是她新換的手機，他不斷打來我都沒接過。她離開后，他發短信給我，說他早就不愛她了，只是想守住那個承諾，那個到畢業前都一直要在一起的承諾，可是沒想到她這麽快就放棄了。卑微地，我就那麽愛上了他。那份愛是橘黃色的，像是紅色的T-shirt泡過水后剩下的暗暗的顔色，不鮮豔，但卻長久。

很多人不知道，曾經在我們那個學校沒有人不認識他，沒有一個女生不想做他的女朋友。就在他最受歡迎的時候，我是他女朋友最好的朋友，她每次被欺負我都會站出來罵他，他們每次吵架我都會跑去叫他和她道歉，他們每次寫情書我都會幫他們遞。他覺得我是對朋友很好，很直接的女生。就在他後來風光盡失女朋友跑了的時候，他失去了所有的朋友，曾經嫉妒過他的男生們聯手來孤立他，我是唯一陪在他身邊的。

聽説他現在過得很好，像那個時候一樣受歡迎。聽説他開始學習了，聽説他看起來像個好學生。我一邊熬夜，叼著煙，想說，我們真的是在不同的地方。可是我心裏，縂有一塊是留給他的。

做很多事情都有第一次。現在的男友，是來自于一個黑皮膚的種族。一開始的時候，我以爲這不會是個問題，因爲我看一個人的時候，原本就不會先看他是什麽顔色。而且愛，不應該因爲顔色不同就奪走發生的權力。可是我承認我錯了。愛是有責任的，如果兩個人不被家人容許，如果身邊有朋友因爲我們信仰不同而不看好我們，如果不能得到祝福，又哪來的幸福呢。

我覺得就好像被老天賞了一個很大的巴掌。它在笑我說，看吧，誰叫你想要改變世俗的。

我現在，好像是站在颱風的中心，雖然風平浪靜，可是踏出去就會喪失性命。慢慢的，我都不在嘗試想要衝出去了，呆在這兒挺好的。有些問題，就留給那些比我們智慧高深得多的人或神去處理吧。只想要好好愛著他，像一個女友應該對男友那樣。因爲愛是一種責任，也是一個承諾。

騙自己說我很愛他，騙一個人說他是我最好的朋友，騙自己說因爲是亞洲人所以數學一定會好，騙自己說不要管別人，要為自己而活，騙自己說我相信愛情，騙自己說縂有一天會幸福... 但是會有一些時候，良心作祟，講不出那些話。

愛情就像人一樣可怕。因爲它被迫地把兩個人拉很近，不得不去面對那些缺點，不得不受傷，不得不撒謊。我曾經閉上眼睛，捂住耳朵，對自己說不管怎樣，我們是有未來的。就像Sex and the City裏Carrie說過的“我是沒指望那天會嫁給你，可是如果我們沒有以婚姻為前提而交往的話，那還在一起有什麽意思呢。”我已經可以沒有他了，我不在乎那個未來。因爲從來都不相信會有happily ever after。只是我還沒有愛他愛到可以看著他和別人幸福。

世界上有很多事情是不能就單單選出一個最喜歡的。就好像我很愛吃泡面，cheeseburger，炸雞，炸醬麵，辣子雞，我不能從中選出一樣來説我就很愛那一個，可是如果我一個都吃不到我也okay。就好像朋友，有的人會讓我完全放輕鬆，告訴他所有發生的事情我的心裏話，有的人有事情發生后第一個會想到要打給他，告訴他我多麽不開心，有的人能一起很開心的八卦，有的人可以很開放的聊sex，有的人讓我大笑，有的人很了解我，有的人和我說過會永遠做朋友，有的人總是和他拌嘴，我們心裏都知道只是爲了好玩，有的人把我儅妹妹一樣保護我，有的人覺得我很單純又很聰明，有的人喜歡請我吃飯，哈哈。我就是不去選誰是我最好的朋友，又怎樣？我知道有很多人都想知道答案，我就是這樣的人，我會對每一個人很好，有時候有的人讓我很感動，我愛每一個人，可是不會覺得沒有了誰不行。

原来绕了一大圈，

去到新的地方，

路过新的风景，

六七年以后竟然发现，

午夜后点上蜡烛，

还是在和同样那群朋友讲心事。

在这几年间，我们之中，

有人失去了最亲的人，

有人遇见爱，被伤害，然后再站起来，

有人被学校开除，

有人再次遇见心里一直爱的人，看到他幸福，就宁愿放手去成全他，

有人再也没有爱上，

有人终于想通，为了学业放弃了爱情，

有人还是选择一直等待。

他们，知道我每一份点点滴滴的过去。

不经意地说到一个人，

我整个人就缩成小小的一团坐在椅子里，

完全放空地去想他。

这些年了，说忘记了才是骗人的。

让我会露出微笑的是，

就算每个人外表看上去都变了，

聊天的时候还是一样，

那些声音熟悉得会让你忘记了掩饰心里的悲伤。

朋友就是会永远在那里，

不论是你开心，难过，还是一个人的时候。

终于，第一次，我不用再抱怨什么了。

我有那些爱我的人。

是他们让我知道，这世界上真的有叫做友情的东西。

在人山人海中她第一次看到他，突然有種安全感，臉上露出很久沒有過大大的笑容。

他很善良，很真心地對別人好。二十幾嵗還沒褪去小男孩的樣子，會趴在地上寫字，會記住每一張臉，每一次對話。他很會和人相處，能和小朋友很快打成一片。他瘦瘦的，很可愛的一張臉。

他對她說，有我在，你不要怕。

小小的，她覺得幸福。

人和人之間有很複雜的化學作用。有些人，就是不忍心離開他。可以那樣平白無故的去依賴一個沒有血緣的人，感覺像在水中游泳，不上不下的。就好像有些時候，是那些事情那些人來駕馭你，而不是自己。命運不在自己手中，有不真實的感覺。

天氣很冷。晚上睡不着，帶著圍巾坐在電腦前面，縮成很小的一團，那樣發著呆，累了就去睡覺。在這樣的天氣裏，誰不想找個人陪。

很想要自己搬出去。養一只狗。

范文凱！！！怎麽可以被淘汰！星光大道也太濫了吧！

p.s. loved Niagara! wished never having to come back!

一個人在一個地方呆太久，就會被人放在框框裏面。人們期待你用同一种方式做事，穿同一個風格的衣服，把你歸為一類。她很想要離開這裡，離開太熟悉的人，他們看你太久會以爲你是一個樣子，潛意識地希望你不要變。就好像和你認識的人將你要改名字，不論是誰，他都會堅持地說，還是原來的名字好一點。這是她討厭的人類的特質之一。

她很討厭選擇。原本只想去美國，沒考慮過任何這裡的大學。最近看到了那麽多訊息，聽到那些人說他們的選擇，原來每個人心底都有兩個聲音，一個呐喊著自己想要的，另一個只是沒有感情得理智。一個女孩對她說，我們一起去Guelph吧，我們可以住在同一閒房，我覺得和你在一起很舒服，她默默心動。她知道去哪裏都一樣，學相似的東西，她是怕選了A后會一直想到B的好，再後悔。可以確定的是，她已經想好要離開這裡了。她是可以抛棄大城市的風光的。

有些人，你以爲認識了他一輩子，其實是另外一副嘴臉。有些想念和愛真的和生活不一樣。她已經不想再去彌補，不想再被傷害了。到離開的那一天，她會離開，不會回頭。人的本能不就是用逃避去保護自己嗎。

p.s. 不是她放棄。她是再也忍受不下了。

有誰會知道那就是最後一次見面，最後一段對話。

愛在分開的那一霎那，已經變成了回憶。

有什麽可以拿來當作紀念。

需要一個可以大聲哭泣的理由。

我們的那些朋友，那些煙火，那些晚上，那些過山車，那些氣球，那些孩子的笑聲，那些食物。

我們的世界，你會不會也偶爾想起。

Tracy K, Jade, Faduma, Rodney, Shiying, Kat Y, Kat C, Tracy L, Chatu, Earnest, Kevin, Christine, Lucy, Herman, Christian, Sandra, Euno。

不想忘記。

小时候，她被幼稚园的小男孩嘲笑，笑她的名字，笑她胖，笑她是小眼睛的韩国人。

每一次被欺负，哥哥都会揍扁每一个嘲笑她的男孩，不计后果。

几乎每年都要换学校，从没有过真正的朋友。

身材一直发福。会轻易的爱上一个人，被伤害。

她前后换过十二个学校，有过无数绰号，因为爱情遍体鳞伤。

五年前，她来到San Diego，想要改变一切。

开始用她的韩文名字，开始减肥，开始不再把男生看得那么重。

一年多前，她遇见了那个注定会和她在一起的人。

他爱着她的全部，欣赏她的每一面。

她是我觉得很美的一个女生，我希望她幸福。

听她说她的过去，看着她我觉得自己好像在照镜子。

在某些方面我比她幸福。在某些方面她比我得到的更多。

是她让我知道，在这个世界的某一个角落，真的有那样一个人是上帝为你安排的，

他会珍惜你的全部，欣赏你的每一面，并且会无条件的让你幸福。

她把我变成了一个相信爱情的女子。

她让我记起了爱情里美好的小幸福。

Jinah, you are the most amazing, gorgeous and beautiful girl i've ever known in my life. You deserve happiness and love, and to be appreciated. I hope only the best for you. Anyways, good luck in NYC!

现在她只想要一只狗和一个男友。

很小的时候，看到书上说每一个人都会有注定给他的另一半，她就一直问自己，如果错过了怎么办，如果和不对的人在一起了怎么办。那个时候，她还不知道爱情是和理性无关的。

一路长大，她把每个人都记在心里，记住他们的好，被改变的样子，就好像一路拔掉的刺。她变得圆滑，变得很想抓住身边的人。

从夏天开始的时候，她就突然很想安定下来，遇见那个人，生命之后的几十年里就再也不用考虑爱情的问题了。然后她认识了他，清瘦的男生，有挺拔的鼻子，笑起来像小孩子一样。他家里是罗马天主教徒，可是他觉得为什么世界上有这么多神让人们变得复杂。他只想要简单的生活。他不用手机。他觉得大学太严肃所以选择college。他会做音乐。他很容易聊天，可是从不会过那条线，让人觉得不舒服。他爱她，也许因为她是简单的，她只想要和另外一个人踏踏实实的生活。她的开心不开心都写在脸上，她只介意别人对她身材和长相的评价，其他的都无所谓。她陪他看很老的意大利电影，她陪他看球赛，她和他睡在一起，她没有把他的事情告诉任何朋友。只是觉得有他一个人就足够了，足够精彩。她得到她想要的，不想和任何人分享。对她来说，他仿佛就是她的那个人，她以为那样的生活会过一辈子。

他们一共在一起也不过一个月，她想要去旅行，想要两个人买一台车，租一套房子，或者逃去欧洲。他要念college，不想有那种压力，不想有要一辈子在一起的感觉。他们吵架，她吵起架来口齿会格外凌厉格外大声，他只会默默地看着她。她想要辞去工作，有更多时间可以陪他，或者去旅行。她从没犹豫过他会不是那个人。她到现在都相信。只是错过了而已。

他们最后一次因为很无聊的事情吵架，她知道自己没理，就很气地说：“我不想再看到你了！我不想再和你讲话！我不想再看到你的脸！”她转身离开的时候，并不知道那是她对他说过的最后一句话。

她不想离开他，只是还不够了解对方吧。她第二天去工作，四个月以来第一次可以被调到他工作的地方，她以为一切都还会回到原来的样子。她去到那里，发现他已经辞职了。就再也见不到他了。她那天十二点多下班，一个人坐在草地上等车，后面架子上跑着无人的过山车。她突然觉得，如果这个地方没有了他，一个人要怎么办。她再没有回到那个地方。

和他分开之后一直到学校开始前，她都一直过着木头人的生活。每天睡到自然醒，坐在电脑前，看某些记不得情节的电视剧，直到饿了就吃饭，困了就睡觉。她每天故意不去用脑袋，一直觉得少了什么，而且床也变大了。还是会偶然想到那个很恨自己只会讲英语没办法和婆婆聊天的男生，那个会牵着她的手走在阳光底下的人。

她现在只要看到有人在亲热就会想起他。和他在一起的日子虽然很短，感觉却像一辈子那么久。

p.s. dee对她说，如果他真是你的那个人，一定还会遇见他。上帝是不会搞错的。

http://www.youtube.com/watch?v=34utqp1_6gg

有時候有些小事情，卻能提醒你愛情原本的樣子，那種簡單的小幸福，不知道是從什麽時候消失的。

原來，在看回過去的時候，看到的是那些美好和安全感。

也許在什麽地方，真的有個人會等不及進入到你的生活，愛你保護你。

他是上帝預備好的。

他會愛著你的一切，愛著你的瑕疵，愛著你睡覺時后抱著膝蓋的樣子。

會有這樣一個人，我開始相信。

過去的，就儅遇到的都是錯的人好了。下一次，會幸福的。

p.s.

J, I don't know if you are gonna come back and check on me. Maybe you are never coming back to my life. It's okay. I can survive by myself. You know I thought you were the one. And I can finally settle down with a perfect guy for me, and stop trying so hard to look for him. Well, guess it doesn't matter anymore. Just so you know that I wasn't pissed about you. I didn't mean to say those things. I guess what surprised me the most was that you just gave up on everything we've worked so hard for. You know there's a Chinese superstitious thing I've never told you about, is that if two people did not say goodbye when they were leaving each other, they would never meet again. Well, I don't know if I should choose to believe in that. Just in case we ever meet again, I'll remember to say goodbye.

慢慢長大，發現愛的男生可能並不是人群裏最亮眼的一個，但是也沒有後悔。愛他的不完美，愛他的傷，愛他的每一面。相信認識他，注定是有一個原因的。

突然看到他的照片就想到了那些。認識他快七年，不管一起經歷過什麽，想到他還是會有小鹿亂撞的感覺，那種小女孩的感覺只有他給過我。所以很高興，有他這樣一個人存在著，讓我可以愛。

昨天在S的blog上聽到一首歌，“My Prayer”，應該是一個臺灣籍男子唱的。歌詞就在講說，他向上帝禱告，希望神可以替他保護好那個他命中注定的女孩，在他還沒有遇到她之前。呵呵，會有這樣一個細心又愛上帝的男孩愛我嗎？

應該不會吧。

p.s. 毬毬，你是最棒的！沒關係，不管結果怎樣，你還有四年后呢！我會每天為你加油。你是最棒的！最棒的！最棒的！